Винни-пух с лицом убийцы (skydante) wrote,
Винни-пух с лицом убийцы
skydante

Козёл

Оригинал взят тута http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-x/kozjol

 Вот скажите мне, знали ли вы до сего момента, что чихнуть с открытыми глазами невозможно? Нет, ну это вот и знали, может быть, а вот то, что если чихнуть с закрытым ртом, то от скачка давления в мозгу погибает несколько тысяч клеток и потом их тельца выводятся с мокротой через нос, - точно не знали! Хотя, лично я очень сомневаюсь в достоверности второго высказывания. Сейчас я вам расскажу откуда в моей голове поселились эти и ещё куча абсолютно бесполезных фактов сомнительного происхождения.

 

В нашем военно-морском классе училось два Славика: один мой закадычный дружок из Севастополя и другой. Другой был родом из глубины Советского Союза и складом характера обладал неимоверно загадочным. Внешне он был высок, худ, бледен и сутул, хотя не настолько высок, чтобы сутулиться по умолчанию, а ещё лицо и прическа у него всегда были такие, как будто он только что отстал от подушки. Характер, в принципе, ожидаемо соответствовал внешности: другой Слава был добрым, улыбчивым, спокойным и неконфликтным, в принципе. Тормозом, одним словом, хотя носил такую смешную фамилию, что и кличку ему придумывать не было нужды. Слава со смешной фамилией никогда не принимал участия в массовых спорах «за правду» которые часто вспыхивали на пустом месте от безделья и скуки и моментально перерастали из культурной полемики в ор, крики и махания руками во все стороны, ну как обычно и бывает в тесных юношеских коллективах, когда мозгов ещё мало, а задора – хоть отбавляй. И вот весь этот гвалт, базар и вакханалия бушует вокруг Славы в четырёх измерениях, а Слава сидит и улыбается и что-то в тетрадку свою пишет, или просто в окно смотрит, - ну, то есть, абсолютно никакого интереса к установлению истины, что, конечно, возмущало окружающих философов и они, периодически, Славу доставали, понуждая его, чуть не тумаками, к немедленному выложению на стол своих аргументов, а он терпел-терпел, терпел- терпел, а потом отвечал, обычно:

- Знаете, блядь, что?
- Что?!
- Да ничего, блядь!

  По первому времени он, конечно, не матерился: из университета ведь чувак был, а это вам не пальцами в ноздрях ковыряться! Целый курс там отучился, да. Когда командир в классе знакомился с нами и, заодно, знакомил нас друг с другом, он аж привстал, когда личное дело Славы открыл:

- Не понял. Тут опечатка, чтоли? Тут написано, что ты …из МГУ?
- Не, не опечатка. Из МГУ.

Тут все начали немедленно соревноваться в том, кто сильнее может выпучить глаза, изображая лицом удивление.

- Прямо вот из МГУ?
- Ну да.
- Из того самого МГУ?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, наверное, не совсем из того, про который Вы подумали.

    Оказалось, что буква «М» в аббревиатуре означала не «Московский», а «Мордовский», что, конечно, не так впечатляло, но, всё равно, мы подумали «фигасе, круто – из университета парень!», так как сами были, в основном, из средних школ, ну, максимум, из техникумов. А ещё, мы тогда подумали, что будет теперь у кого списывать высшую математику и прочие, чуждые разумной жизни, предметы. Но нет. Не из-за любви к морю пришёл Слава в военно-морское училище, а хуй знает из-за чего вообще он припёрся из Саранска в Севастополь, но учиться он не хотел совсем. И не дурак ведь был, абсолютно, когда в нём загорался огонёк тяги к знаниям, он за пару часов делал лабораторные, на которые у нас уходили недели. Но огонёк загорался крайне редко, а во всё остальное время в голове Славы крутился сонм абсолютно невероятных и бесполезных фактов о мироустройстве вселенной. Как они попали в его голову и почему захватили его разум, - это науке неизвестно, но Слава всегда жил как бы здесь, но как бы и не совсем, «на второй программе», так мы это называли. Вот представьте себе, сидит за вечерним чаем в каюте будущая элита военно-морского флота и рассуждает о том, ну когда уже суббота и будут танцы, а Слава выдаёт:

- Швейцария ни с кем не воевала с 1515 года.

И дальше уходит в свой улыбчивый астрал. Или за обедом, все начинают дружно бухтеть, что, блядь, как достало уже это гороховое пюре, а он:

- Рёв льва слышен за 8 километров.

Ну вот как приложить льва к гороховому пюре из концентрата в оловянном котелке? Вот как?!

  И зачем, скажите на милость, мне знать, что Леонардо Да Винчи рисовал губы Мона Лизы 12 лет или что хамелеоны никогда не меняют цвет в зависимости от окружения, если мы сейчас обсуждаем кто и как прикрывает друг друга во время самохода? И, конечно, прикольно, может быть, знать, что дырка (отверстие по –нашему, по- инженерному) в точилке для карандашей называется «патрон» или, что в космосе невозможно плакать (ну это и так любой понимает с мало-мальским средним образованием), но как это поможет мне решить вот эту вот матрицу, которая, сука, ну никак не подгоняется к ответу в задачнике!

  Привыкли все к этой Славиной странности, конечно и никого она явно и открыто не раздражала, но вы же понимаете, что если ты умничаешь постоянно и не к месту в замкнутом коллективе людей получающих высшее образование, то, рано или поздно, кто-то да подловит тебя на какой-нибудь мелочи.

- У осьминога прямоугольные зрачки! – объявил как-то Слава, когда мы вшестером сидели на лабораторной по теоретическим основам электротехники и лампочка на другом конце цепи ну никак не хотела загораться.

- Ну и хули? – встрепенулся Слава, который из Севастополя, - у козы тоже!

И такой, знаете, весь засиял лицом сразу, как, например, если вы играете в карты и у вас на руках одни пики, а все ходят, как назло, в бубны и уже давно догадались, что у вас одни пики и пощады ждать уже не приходится, а тут какой-то лошпет раз – и зашёл в пики и все такие «Бляяяядь, ну ты и лошпет!», а вы такой «Идите к папочке, курочки, папочка вас сейчас щипать начнёт!» и лицом так сияете сразу и плечи расправляете на такую ширину, что и не предполагалась в вашей конституции.

- Да ладно? – удивился Слава из МГУ.
- Шоколадно! – аргументировано ответил ему Слава из Севастополя.

  Слово за слово, ху…рмой по столу, - решили проводить следственный эксперимент, потому, как гугл тогда ещё не изобрели, а в научной библиотеке спрашивать за книжку с фотографиями коз как-то никто не решился, несмотря на всю решительность.

   Прямо за забором училища, который был за стадионом, ютились несколько лачуг в которых жили старички и старушки и пасли этих коз регулярно и даже на нашем же стадионе, не каждый день, но раз в неделю точно, можно было бы, вроде как, и подождать до следующего выпаса, но истина – это вам не Белоснежка: она, лёжа в гробу, ждать вас не будет безмолвно, а свербить между ушей начнёт прямо сразу, как вы вслух пожелаете её установить в группе из более чем двух человек. Ну и ещё остальные начнут вас перманентно подзуживать по поводу, что какие вы корсары, если вам даже в козлятник к дедушке вломиться слабо.

«Да кому слабо-то? Вот вообще не слабо ни разу!» - это вы сейчас прослушали увертюру к последующим этим же вечером событиям в двух коротких актах без антракта.

За часик до вечерней поверки сплочённая группа из двух Слав перемахнула через забор, забралась в ближайший козлятник и начала проводить следственные мероприятия. Севастопольский Славик зажимал козла коленями и держал того за рога, хотя козёл особо и не сопротивлялся, хоть какое-то да развлечение в монотонной козлиной жизни, - правильно? Славик из МГУ чиркал зажигалкой перед козлиной мордой, пытаясь, заодно, открыть тому глаза.

- Вы что, вахлаки, козла моего ебёте? – послышался старческий голос из дверного проёма и кол так зловеще тукнул об косяк. Тук. И Тишина.
- Йеееее! – пискнуло Неловкое Молчание, которое, естественно, с самого начала сидело в углу и, как ружьё на стене, ждало своего выхода. Оно подпрыгнуло к потолку, собираясь, повиснуть, но не успело за нейронными связями в мозгах дуэта из Славиков.
- Фуууу! Дед! Ну фу! Ну ты совсем дурак, чтоли, блядь!
- Охуенно девки пляшут, - почесал дед в затылке, - они, значит, вокруг козла моего в темноте вьются, а дурак – я?
- Ну дед, ну как тебе такое в голову-то твою лысую это вошло-то!
- Не, ну а что мне туда должно было войти, пучеглазые морячки?
- Мы проверяли прямоугольные у него зрачки или нет! В целях научного эксперимента!
- У козла моего?
- Ну.
- Наука – дело хорошее! Давайте свет, чтоли, включим, раз такое дело!

Потом они сидели втроём на крылечке козлятника и курили в ночь.

- Дед, а чего ты нас пучеглазыми морячками назвал?
- Ну так песня же такая есть «У штурвала пучеглазый морячок».
- Что за песня?
- Бля, пиздец! Наберут детей на флот, а молока не завезут! Откудова вы берётесь такие тёмные-то в вопросах искусства?
- Да, - вздохнул Славик, который из Севастополя, - молока –то неплохо было бы…того.
- Дык нет проблем-то с молоком, - пыхнул дед, - а не могли бы вы, старенькому дедушке помощь оказать посильную из благих побуждений?
- Что за нелепый вопрос! Мы ж это, - защитники твои и всё такое, конечно могли бы!
- Крыша вон у меня в углу просела над сараем, сам-то я не могу её починить, но покомандовал бы вами – тут на пару часов работы всего.
- Договорились! Но только – завтра, сейчас нам на поверку бежать пора уже! А завтра мы и друзей с собой парочку прихватим!
- Не обманите?
- Дееееед! Ну ты чо! Мы ж без пяти минут офицеры!
- Это на втором-то курсе без пяти минут?
- Ну ладно, без пятидесяти пяти! Точно придём!
- Ну смотрите, а то ж я всем расскажу, как вы козла моего….
- Фу таким быть, дед!
- Фу не фу, а крышу-то мне починить больно уж надо!

Следующим вечером мы вчетвером: Слава, Слава, Лёша и я пришли на отработку к деду. Крышу починили, чо там, только втроём, от Славы из МГУ пользы и тут не было никакой, - только улыбался и мешался под ногами. Дедушка потом нам долго молоко носил.

- Насосы! – орал он через забор, когда видел нас на стадионе, - есть дело! – и махал банкой с молоком.
- Молокососы! – бухтел на нас Костыль.
- А неприлично вслух завидовать, тащ майор! – орали мы ему из-под забора.
- Банку мне не разбейте, осторожнее там! – волновался дед из-за забора.

А на сайте по ссылке в начале  вы можете посмотреть фото молодого Эда, а так же не жопиться и отблагодарить автора малой и не очень копейкой. Я уверен ему это будет приятно.

Subscribe
promo skydante july 25, 2016 06:38 43
Buy for 20 tokens
чоб не начать новый марафон? Тут одна Катя-тосол сказала шо я таки был няшечка 10 лет назажкд таки вот ярешил вернуться к тем 80 кг ( ша вешу 96) и прочей спортивной форме. С сгодняшнего дня я не пью пиво - только вино и водку, уже сутреца начал программу 100 отжиманий за…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 52 comments